7. Trần Trụi Đến Tận Xương

Khi tôi đến khoa cấp cứu của Bệnh viện Đa khoa Massachusetts, tôi rơi vào trung tâm của một vòng xoáy năng lượng mà tôi chỉ có thể mô tả như một tổ ong nhộn nhịp. Cơ thể tôi mềm nhũn, nặng nề và yếu ớt khủng khiếp. Nó bị rút cạn hết năng lượng -- giống như một quả bóng bay đã bị xì hơi từ từ và triệt để. Nhân viên y tế vây quanh cáng của tôi. Những ánh sáng chói lọi và âm thanh dữ dội đập vào não tôi như một đám đông, đòi hỏi sự chú ý nhiều hơn mức tôi có thể gom góp để xoa dịu chúng.

"Trả lời cái này, siết cái kia, ký ở đây!" họ đòi hỏi từ trạng thái nửa tỉnh nửa mê của tôi, và tôi nghĩ, Thật vô lý! Các người không thấy tôi đang gặp vấn đề sao? Các người bị sao vậy? Chậm lại! Tôi không hiểu các người! Hãy kiên nhẫn! Đứng yên! Đau đấy! Hỗn loạn gì thế này? Họ càng cố gắng kéo tôi ra khỏi trạng thái đó một cách ngoan cố, tôi càng khao khát với tay vào bên trong để tìm nguồn dinh dưỡng cá nhân của mình. Tôi cảm thấy bị bao vây bởi sự chạm, thăm dò và chọc thủng của họ; giống như một con sên bị rắc muối, tôi quằn quại phản ứng. Tôi muốn hét lên, Để tôi yên! nhưng giọng tôi đã im bặt. Họ không thể nghe tôi vì họ không thể đọc được suy nghĩ của tôi. Tôi ngất đi như một con vật bị thương, tuyệt vọng để trốn thoát khỏi sự thao túng của họ.

Khi tôi tỉnh dậy lần đầu tiên vào buổi chiều hôm đó, tôi sốc khi phát hiện mình vẫn còn sống. (Lời cảm ơn chân thành từ trái tim đến các chuyên gia y tế đã ổn định cơ thể tôi và cho tôi một cơ hội sống khác -- dù không ai biết tôi sẽ hồi phục được gì hay bao nhiêu.) Cơ thể tôi được khoác áo choàng bệnh viện thông thường và tôi đang nằm trong một buồng riêng. Giường được nâng một phần với cái đầu đau nhức của tôi hơi nâng lên trên gối. Thiếu vắng nguồn năng lượng thường ngày, cơ thể tôi chìm sâu vào giường như một cục kim loại nặng mà tôi không thể nhúc nhích. Tôi không thể xác định cơ thể mình đang ở vị trí nào, nó bắt đầu từ đâu hay kết thúc ở đâu. Không có cảm giác truyền thống về ranh giới vật lý, tôi cảm thấy mình hòa làm một với sự bao la của vũ trụ.

Đầu tôi đập thình thịch với cơn đau hành hạ như sấm sét trong khi một cơn bão sét trắng hoành hành kịch tính bên trong mí mắt tôi. Mọi cử động nhỏ mà tôi cố gắng thực hiện đều đòi hỏi năng lượng nhiều hơn mức dự trữ của tôi. Chỉ hít thở thôi cũng làm đau xương sườn tôi, và ánh sáng tràn vào qua mắt tôi đốt cháy não tôi như lửa. Không thể nói, tôi van xin tắt bớt đèn bằng cách vùi mặt vào ga trải giường.

Tôi không nghe được gì ngoài nhịp đập thình thịch của tim mình, đập to đến mức xương tôi rung lên vì đau và cơ bắp tôi co giật vì thống khổ. Bộ óc khoa học sắc bén của tôi không còn khả năng ghi chép, liên hệ, chi tiết hóa và phân loại thông tin về không gian ba chiều bên ngoài xung quanh. Tôi muốn gào khóc như một đứa trẻ sơ sinh quấy khóc bị đột ngột ném vào một thế giới kích thích hỗn loạn. Với tâm trí bị tước mất khả năng nhớ lại ký ức và chi tiết của cuộc sống trước đây, rõ ràng với tôi rằng giờ đây tôi giống như một đứa trẻ -- sinh ra trong cơ thể của một phụ nữ trưởng thành. Và ôi vâng, bộ não không hoạt động nữa!

Ở đây trong buồng cấp cứu nhỏ bé này, tôi có thể cảm nhận được, qua vai trái của mình, sự hiện diện của hai người quen thuộc khi họ nhìn vào phim chụp CT treo trên hộp đèn tường. Bức ảnh hiển thị các lát cắt nối tiếp của não tôi, và mặc dù tôi không thể hiểu được những lời thì thầm của đồng nghiệp, ngôn ngữ cơ thể của họ truyền tải sự nghiêm trọng của tình hình. Không cần phải là người có bằng tiến sĩ về giải phẫu thần kinh để nhận ra rằng cái lỗ trắng khổng lồ ở giữa phim chụp não không thuộc về đó! Bán cầu trái của tôi đang bơi trong một vũng máu và toàn bộ não tôi bị sưng lên phản ứng với chấn thương.

Trong lời cầu nguyện thầm lặng, tôi suy ngẫm, Tôi không đáng lẽ phải ở đây nữa! Tôi đã buông tay! Năng lượng của tôi đã chuyển dịch và bản chất của tôi đã trốn thoát. Điều này không đúng. Tôi không thuộc về đây nữa! Linh hồn vĩ đại ơi, tôi trầm tư, Bây giờ tôi hòa làm một với vũ trụ. Tôi đã hòa quyện vào dòng chảy vĩnh cửu và vượt quá việc trở lại mặt phẳng cuộc sống này -- vậy mà tôi vẫn bị neo giữ ở đây. Tâm trí mong manh của cái vỏ hữu cơ này đã tắt và không còn phù hợp cho sự chiếm ngụ thông minh nữa! Tôi không thuộc về đây nữa! Không bị ràng buộc bởi bất kỳ kết nối cảm xúc nào với ai hay bất cứ thứ gì bên ngoài bản thân, linh hồn tôi tự do cưỡi sóng trong dòng sông hạnh phúc tràn đầy. Hãy thả tôi ra! Tôi hét lên trong đầu, Tôi buông tay! Tôi buông tay! Tôi muốn trốn thoát khỏi cái vỏ hình thái vật lý này, thứ đang phát ra sự hỗn loạn và đau đớn. Trong những khoảnh khắc ngắn ngủi đó, tôi cảm thấy tuyệt vọng khủng khiếp vì mình đã sống sót.

Cơ thể tôi cảm thấy lạnh lẽo, nặng nề và đau đớn. Các tín hiệu giữa não và cơ thể tôi bị lỗi đến mức tôi không thể nhận ra hình thái vật lý của mình. Tôi cảm thấy như mình là một sinh thể điện; một bóng ma năng lượng đang âm ỉ quanh một cục hữu cơ. Tôi đã trở thành một đống phế thải, đồ thừa, nhưng tôi vẫn giữ được ý thức. Một ý thức khác với cái tôi đã biết trước đây, tuy nhiên, vì bán cầu trái của tôi đã chứa đầy chi tiết về cách làm cho thế giới bên ngoài có ý nghĩa. Những chi tiết này đã được tổ chức và khắc sâu như các mạch nơ-ron trong não tôi. Ở đây, trong sự vắng mặt của mạch đó, tôi cảm thấy vô tri và vụng về. Ý thức của tôi đã chuyển dịch. Tôi vẫn ở trong này -- tôi vẫn là tôi, nhưng thiếu sự phong phú của các kết nối cảm xúc và nhận thức mà cuộc sống của tôi đã biết. Vậy, tôi có thật sự vẫn là tôi không? Làm sao tôi vẫn có thể là Tiến sĩ Jill Bolte Taylor, khi tôi không còn chia sẻ trải nghiệm cuộc sống, suy nghĩ và sự gắn bó cảm xúc của cô ấy nữa?

Tôi nhớ ngày đầu tiên của cơn đột quỵ với nỗi buồn ngọt đắng tuyệt vời. Trong sự vắng mặt của chức năng bình thường của vùng liên kết định hướng bên trái, nhận thức của tôi về ranh giới vật lý không còn bị giới hạn ở nơi da tôi tiếp xúc với không khí. Tôi cảm thấy như một vị thần đèn được giải phóng khỏi chai. Năng lượng của linh hồn tôi dường như chảy như một con cá voi khổng lồ lướt qua biển khơi im lặng hưng phấn. Tinh tế hơn những khoái lạc tinh tế nhất mà chúng ta có thể trải nghiệm như những sinh vật vật lý, sự vắng mặt của ranh giới vật lý này là một niềm hạnh phúc vĩ đại. Khi ý thức của tôi trú ngụ trong dòng chảy yên bình ngọt ngào, rõ ràng với tôi rằng tôi sẽ không bao giờ có thể nhồi nhét sự bao la của linh hồn mình trở lại bên trong ma trận tế bào nhỏ bé này.

Việc trốn thoát vào hạnh phúc là một lựa chọn tuyệt vời thay thế cho cảm giác đau buồn và tàn phá mà tôi cảm nhận mỗi khi bị lôi kéo trở lại vào một loại tương tác nào đó với thế giới sôi sục bên ngoài. Tôi tồn tại ở một không gian xa xôi dường như cách xa quá trình xử lý thông tin bình thường của tôi, và rõ ràng rằng "tôi" mà tôi đã lớn lên để trở thành không sống sót qua thảm họa thần kinh này. Tôi hiểu rằng Tiến sĩ Jill Bolte Taylor đã chết sáng hôm đó, và tuy nhiên, nói như vậy, ai còn lại? Hoặc, với bán cầu trái bị phá hủy, có lẽ giờ tôi nên nói, ai là bên phải?

Không có trung tâm ngôn ngữ nói với tôi: "Tôi là Tiến sĩ Jill Bolte Taylor. Tôi là nhà giải phẫu thần kinh. Tôi sống ở địa chỉ này và có thể liên lạc qua số điện thoại này," tôi cảm thấy không có nghĩa vụ phải là cô ấy nữa. Đó thực sự là một sự chuyển dịch nhận thức kỳ lạ, nhưng không có mạch cảm xúc của cô ấy nhắc nhở tôi về những gì cô ấy thích và không thích, hoặc trung tâm bản ngã nhắc nhở tôi về các mô hình phán xét chỉ trích, tôi không còn suy nghĩ như cô ấy nữa. Từ góc nhìn thực tế, xem xét lượng tổn thương sinh học, việc trở lại là cô ấy thậm chí không phải là lựa chọn! Trong đầu tôi, trong góc nhìn mới của tôi, Tiến sĩ Jill Bolte Taylor đã chết sáng hôm đó và không còn tồn tại nữa. Bây giờ tôi không biết cuộc sống của cô ấy -- các mối quan hệ, thành công và sai lầm của cô ấy, tôi không còn bị ràng buộc vào quyết định hay giới hạn tự áp đặt của cô ấy nữa.

Mặc dù tôi trải qua nỗi đau buồn to lớn vì cái chết của ý thức bán cầu trái -- và người phụ nữ tôi từng là, tôi đồng thời cảm thấy nhẹ nhõm khủng khiếp. Tiến sĩ Jill Bolte Taylor đã lớn lên với nhiều giận dữ và cả một đời đầy hành lý của cảm xúc mà hẳn phải đòi hỏi nhiều năng lượng để duy trì. Cô ấy đam mê công việc và hoạt động ủng hộ của mình. Cô ấy cam kết mạnh mẽ với việc sống một cuộc đời năng động. Nhưng dù có những đặc điểm dễ mến và có lẽ thậm chí đáng ngưỡng mộ, trong hình thái hiện tại của tôi, tôi không kế thừa sự thù địch cơ bản của cô ấy. Tôi đã quên về anh trai mình và bệnh tật của anh ấy. Tôi đã quên về cha mẹ và cuộc ly hôn của họ. Tôi đã quên về công việc và tất cả những thứ trong đời mang lại căng thẳng cho tôi -- và với sự xóa sổ ký ức này, tôi cảm thấy cả nhẹ nhõm và vui mừng. Tôi đã dành 37 năm cuộc đời nhiệt tình cam kết với việc "làm-làm-làm" nhiều thứ ở tốc độ rất nhanh. Vào ngày đặc biệt này, tôi học được ý nghĩa của việc đơn giản "là".

Khi tôi mất bán cầu trái và các trung tâm ngôn ngữ của nó, tôi cũng mất chiếc đồng hồ, nó phá vỡ các khoảnh khắc của tôi thành những khoảng thời gian ngắn nối tiếp. Thay vì có những khoảnh khắc bị cắt đứt ngắn đoạn, thời gian trở nên mở rộng, và tôi cảm thấy không vội vã làm gì cả. Giống như dạo bước dọc bãi biển, hoặc chỉ thư giãn trong vẻ đẹp của thiên nhiên, tôi chuyển từ ý thức "làm" của não trái sang ý thức "là" của não phải. Tôi biến hình từ cảm giác nhỏ bé và cô lập sang cảm giác khổng lồ và mở rộng. Tôi ngừng suy nghĩ bằng ngôn ngữ và chuyển sang chụp những bức ảnh mới về những gì đang diễn ra trong khoảnh khắc hiện tại. Tôi không có khả năng suy nghĩ về ý tưởng liên quan đến quá khứ hay tương lai vì những tế bào đó đã bị vô hiệu hóa. Tất cả những gì tôi có thể nhận thức là ngay đây, ngay bây giờ, và nó thật đẹp đẽ.

Toàn bộ khái niệm về bản thân tôi thay đổi khi tôi không còn nhận thức mình như một cá thể, một khối rắn, một thực thể với ranh giới tách biệt tôi khỏi các thực thể xung quanh. Tôi hiểu rằng ở mức cơ bản nhất, tôi là một chất lỏng. Tất nhiên tôi là chất lỏng! Mọi thứ xung quanh chúng ta, về chúng ta, giữa chúng ta, trong chúng ta, và giữa chúng ta được tạo thành từ nguyên tử và phân tử rung động trong không gian. Mặc dù trung tâm bản ngã của trung tâm ngôn ngữ thích định nghĩa bản thân chúng ta như cá thể và rắn, hầu hết chúng ta đều nhận thức rằng chúng ta được tạo thành từ hàng nghìn tỷ tế bào, hàng gallon nước, và cuối cùng mọi thứ về chúng ta tồn tại trong trạng thái hoạt động liên tục và năng động. Bán cầu trái của tôi đã được huấn luyện để nhận thức bản thân như một khối rắn, tách biệt khỏi người khác. Bây giờ, được giải phóng khỏi mạch hạn chế đó, bán cầu phải của tôi khoái chí với sự gắn kết vào dòng chảy vĩnh cửu. Tôi không còn cô lập và cô đơn nữa. Linh hồn tôi lớn bằng vũ trụ và nhảy múa vui vẻ trong biển khơi vô biên.

Đối với nhiều người trong chúng ta, việc nghĩ về bản thân như chất lỏng, hoặc có linh hồn lớn bằng vũ trụ, kết nối với dòng năng lượng của tất cả, khiến chúng ta trượt ra khỏi vùng thoải mái. Nhưng không có sự phán xét của não trái nói rằng tôi là một khối rắn, nhận thức của tôi về bản thân trở về trạng thái lỏng tự nhiên này. Rõ ràng, chúng ta mỗi người là hàng nghìn tỷ hạt ở trạng thái rung động nhẹ. Chúng ta tồn tại như những túi chứa đầy chất lỏng trong một thế giới chất lỏng nơi mọi thứ tồn tại trong chuyển động. Các thực thể khác nhau được cấu thành từ mật độ phân tử khác nhau nhưng cuối cùng mọi pixel đều được tạo thành từ electron, proton và neutron thực hiện điệu nhảy tinh tế. Mọi pixel, bao gồm mọi phân tử của bạn và tôi, và mọi pixel của không gian dường như ở giữa, là vật chất nguyên tử và năng lượng. Mắt tôi không còn nhận thức mọi thứ như những thứ tách biệt khỏi nhau. Thay vào đó, năng lượng của mọi thứ hòa quyện lại. Quá trình xử lý hình ảnh của tôi không còn bình thường nữa. (Tôi so sánh góc nhìn pixel hóa này với các bức tranh pointillism của trường phái Ấn tượng.)

Tôi tỉnh táo một cách có ý thức và nhận thức của tôi là tôi đang ở trong dòng chảy. Mọi thứ trong thế giới hình ảnh của tôi hòa quyện lại, và với mỗi pixel tỏa ra năng lượng, tất cả chúng tôi trôi đi hàng loạt, cùng nhau như một. Không thể phân biệt ranh giới vật lý giữa các vật thể vì mọi thứ tỏa năng lượng tương tự. Có lẽ nó giống như khi mọi người tháo kính hoặc nhỏ thuốc nhỏ mắt -- các cạnh trở nên mềm mại hơn.

Trong trạng thái tâm trí này, tôi không thể nhận thức ba chiều. Không gì nổi bật là gần hơn hay xa hơn. Nếu có người đứng ở cửa ra vào, tôi không thể phân biệt sự hiện diện của họ cho đến khi họ di chuyển. Phải có hoạt động tôi mới biết rằng tôi nên chú ý đặc biệt đến bất kỳ mảng phân tử nào. Ngoài ra, màu sắc không nhận thức trong não tôi như màu sắc. Tôi đơn giản không thể phân biệt nó.

Trước sáng nay khi tôi trải nghiệm bản thân như một khối rắn, tôi đã có khả năng trải nghiệm mất mát -- hoặc mất mát vật lý qua cái chết hay chấn thương, hoặc mất mát cảm xúc qua nỗi đau lòng. Nhưng trong nhận thức chuyển dịch này, không thể nhận thức mất mát vật lý hay cảm xúc vì tôi không có khả năng trải nghiệm sự tách biệt hay cá tính. Dù có chấn thương thần kinh, một cảm giác bình an khó quên lan tỏa toàn bộ con người tôi và tôi cảm thấy bình tĩnh.

Mặc dù tôi vui mừng trong nhận thức về sự kết nối với tất cả, tôi rùng mình trước nhận thức rằng tôi không còn là một con người bình thường nữa. Làm sao trên đời tôi có thể tồn tại như một thành viên của loài người với nhận thức khác biệt rằng chúng ta mỗi người là một phần của tất cả, và năng lượng lực sống trong mỗi chúng ta chứa đựng sức mạnh của vũ trụ? Làm sao tôi có thể hòa nhập với xã hội khi tôi bước đi trên trái đất mà không sợ hãi? Theo tiêu chuẩn của bất kỳ ai, tôi không còn bình thường nữa. Trong cách riêng của mình, tôi đã trở nên rối loạn tâm thần nghiêm trọng. Và tôi phải nói, có cả tự do và thách thức đối với tôi trong việc nhận ra rằng nhận thức của chúng ta về thế giới bên ngoài, và mối quan hệ của chúng ta với nó, là sản phẩm của mạch thần kinh của chúng ta. Trong tất cả những năm tháng của cuộc đời, tôi thực sự chỉ là một sản phẩm của trí tưởng tượng của chính mình!

Khi bộ đếm thời gian ở bán cầu trái tắt, nhịp điệu thời gian tự nhiên của cuộc sống tôi c-h-ậ-m l-ạ-i xuống nhịp độ của một con ốc sên. Khi nhận thức về thời gian của tôi thay đổi, tôi rơi ra khỏi sự đồng bộ với tổ ong nhộn nhịp xung quanh. Ý thức của tôi trôi dạt vào một sự méo mó thời gian, khiến tôi không thể giao tiếp hay hoạt động ở tốc độ quen thuộc hay chấp nhận được của trao đổi xã hội. Bây giờ tôi tồn tại ở một thế giới khác lạ giữa các thế giới. Tôi không còn có thể liên hệ với người khác trong lúc cuộc sống của tôi chưa hết. Tôi không chỉ là một thứ kỳ quặc đối với những người xung quanh, mà bên trong, tôi là một thứ kỳ quặc đối với chính mình.

Tôi cảm thấy tách rời đến mức tôi thực sự tin rằng mình sẽ không bao giờ có thể khiến tập hợp tế bào này hoạt động trở lại. Thật thú vị rằng mặc dù tôi không thể đi hay nói, hiểu ngôn ngữ, đọc hay viết, hay thậm chí lăn người, tôi vẫn biết rằng mình ổn ! Bộ óc trí tuệ của bán cầu trái giờ đã tắt không còn ức chế nhận thức bẩm sinh của tôi rằng tôi là sức mạnh kỳ diệu của sự sống. Tôi biết mình khác bây giờ -- nhưng không một lần não phải của tôi chỉ ra rằng tôi "ít hơn" những gì tôi từng là trước đây. Tôi chỉ đơn giản là một sinh vật ánh sáng tỏa sự sống vào thế giới. Bất kể tôi có cơ thể hay não để kết nối tôi với thế giới của người khác hay không, tôi thấy mình là một kiệt tác tế bào. Trong sự vắng mặt của phán xét tiêu cực từ bán cầu trái, tôi nhận thức bản thân hoàn hảo, toàn vẹn và đẹp đẽ đúng như tôi đang là.

Bạn có thể đang tự hỏi làm sao tôi vẫn nhớ mọi thứ đã xảy ra. Tôi nhắc bạn rằng mặc dù tôi bị khuyết tật thần kinh, tôi không bất tỉnh. Ý thức của chúng ta được tạo ra bởi vô số chương trình chạy đồng thời. Mỗi chương trình thêm một chiều hướng mới vào khả năng nhận thức mọi thứ trong thế giới ba chiều của chúng ta. Mặc dù tôi đã mất ý thức bán cầu trái chứa trung tâm bản ngã và khả năng thấy bản thân như một thực thể đơn lẻ và rắn tách biệt, tôi giữ được cả ý thức của não phải và ý thức của các tế bào tạo nên cơ thể tôi. Mặc dù một bộ chương trình không còn hoạt động -- bộ chương trình nhắc nhở tôi từng khoảnh khắc tôi là ai và sống ở đâu, v.v., các phần khác của tôi vẫn cảnh giác và tiếp tục xử lý thông tin tức thì. Trong sự vắng mặt của sự thống trị truyền thống của bán cầu trái đối với não phải, các phần khác của não tôi nổi lên. Các chương trình bị ức chế giờ tự do chạy và tôi không còn bị ràng buộc vào cách diễn giải nhận thức trước đây. Với sự chuyển dịch khỏi ý thức bán cầu trái và nhân vật tôi từng là, nhân vật bán cầu phải của tôi nổi lên với cái nhìn mới.

Tuy nhiên, nếu nghe người khác kể lại câu chuyện, thì ngày hôm đó tôi khá là thảm hại. Tôi giống như một đứa trẻ sơ sinh không thể hiểu được các kích thích giác quan trong không gian vật lý xung quanh mình. Rõ ràng là tôi nhận thức các kích thích đến là đau đớn. Âm thanh truyền qua tai tôi làm nổ tung não tôi đến mức khi mọi người nói, tôi không thể phân biệt giọng nói của họ với tiếng ồn ào xung quanh. Theo quan điểm của tôi, mọi người đều la hét hàng loạt và cộng hưởng như một bầy thú vật bất kham không hòa hợp. Trong đầu, tôi cảm thấy như thể tai mình không còn kết nối chặt chẽ với não, và tôi cảm nhận rằng những thông tin quan trọng đang rò rỉ ra ngoài qua các kẽ hở.

Tôi muốn giao tiếp: Hét to hơn không giúp tôi hiểu bạn tốt hơn! Đừng sợ tôi. Hãy đến gần tôi hơn. Mang đến cho tôi tinh thần dịu dàng của bạn. Nói chậm hơn. Phát âm rõ ràng hơn. Lặp lại! Please, thử lại! C-h-ậ-m xuống. Hãy tử tế với tôi. Hãy là nơi an toàn cho tôi. Hãy thấy rằng tôi là một con vật bị thương, không phải con vật ngu ngốc. Tôi dễ bị tổn thương và bối rối. Bất kể tuổi tác, bất kể bằng cấp, hãy với tới tôi. Tôn trọng tôi. Tôi ở trong này. Hãy đến tìm tôi.

Cho đến sáng hôm đó, tôi chưa từng nghĩ đến khả năng rằng tôi đang sắp xếp cuộc cứu hộ để sống phần còn lại của cuộc đời hoàn toàn khuyết tật. Tuy nhiên, ở cốt lõi của con người tôi, tâm trí có ý thức của tôi cảm thấy tách rời khỏi cơ thể vật lý đến mức tôi thực sự tin rằng mình sẽ không bao giờ có thể nhồi năng lượng của tôi trở lại bên trong lớp da này, cũng không bao giờ tái kết nối các mạng lưới phức tạp của tấm thảm tế bào và phân tử cơ thể tôi. Tôi cảm thấy lơ lửng giữa hai thế giới, bị kẹt giữa hai mặt phẳng thực tế hoàn toàn đối lập. Đối với tôi, địa ngục tồn tại bên trong nỗi đau của cơ thể bị thương này khi nó thất bại một cách thảm hại trong mọi nỗ lực tương tác nào với thế giới ngoài, trong khi thiên đường tồn tại trong ý thức bay bổng trong hạnh phúc vĩnh cửu. Vậy mà, ở đâu đó sâu thẳm trong tôi, có một sinh vật vui mừng, phấn khích vì tôi đã sống sót!